A Last Chance...

Me encuentro aqui, meditado... pensando si es lo correcto... tratando de convencerme de que vale la pena seguir... de que fue solo un tropiezo... de que realmente puedo superarlo... y aún a pesar de todo sigo teniendo dudas...

A una semana de regresar a la universidad me encuentro teniendo miedo de no poder lograrlo, miedo de fracasar de nuevo, es increible que a mi me suceda esto, lo digo por que no entiendo como a tan poco tiempo de volver a empezar algo de lo que estoy seguro que quiero, que estoy seguro que amo, me sienta tan indefenso, tan incapaz de poder hacerlo, no quiero creer que definitivamente la medicina no es lo mio, aún no pienso aceptar eso... pero también me cuestiono el como fue posible que dejara ir de una manera tan estúpida un año, el como permiti que una oportunidad que miles añoran yo la haya tomado tan a la ligera, se me dio la oportunidad de estudiar en la mejor sede y gratuitamente y yo heche a perder eso, ahora me siento como si hubieran cometido un error al haberme aceptado, se que estoy ocupando un lugar que no merezco y que muchos otros aprovecharian mejor, y eso me va a costar mucho y lo se, ya que a nosotros los alumnos "en regularización" (como nos llaman a los recursadores) , no nos dan las mismas oportunidades que a todos los demas, y eso es muy entendible ya que cometimos el error de fallar y no lograr ir al ritmo normal y por eso estamos sujetos a una cosa muy curiosa que se llama "selección natural" es simple... solo el mas fuerte lo logra y con tantos impedimentos es logico que muchos vamos perdiendo el animo, ya que a nosostros nos sujetan a limites de cupo, horarios de clases desmoralizantes, falta de lugar en los grupos y el objetivo de esto es mas sencillo aun, es el reducir la cantidad de estudiantes y que solo los mejores logren continuar, esto es el precio que hay que pagar por fracasar... y yo no estoy 100% seguro de poder lograrlo... lo voy a intentar pero lo que me duele es que no estoy seguro de que saldre adelante, en algunos momentos siento la necesidad de dejar todo, de decir: "esta bien perdi!!" y comenzar algo que este a mi nivel... por que yo quiero ser medico amo la medicina, pero es muy cierto que por el solo hecho de que ame un sueño no significa que realmente tenga aptitud para ello.
Bonito momento este para que yo sienta temor... me queda solo una semana para volver a empezar y se que los obstaculos ya los tengo encima... el viernes es el primero, ese dia me tengo que inscribir y mi horario de inscripcion es de 11:00 a 11:05 am y las inscripciones empiezan a las 10 am so como se daran cuenta mi horario no es el mejor del mundo ya que antes de mi ya se habran inscrito muchos y mis oportunidades de poder quedarme en alguno de mis grupos de prefrencia son, por mucho que me duela, mínimas, a este tipo de obstaculos me refiero... lo mas seguro es que me toque en un horario de la tarde y eso realmente sera muy duro para mi... pero estoy esperanzado en que tenga suerte y que me toque un grupo matutino, y ahora que lo dije, me doy cuenta que lo unico que me mantiene continuando es eso, la esperanza y lo que siempre he creido, eso de "luchar por mis sueños siempre aún por dificiles e imposibles que estos parezcan", gracias a dios que soy una persona orgullosa, el ser orgulloso es malo pero como te ayuda a mantenerte de pie ante un apabullante situación.

Interesante el momento de debilidad que acabo de tener... cha... pocas veces me dan, pero son necesarios no siempre puedo estar firme y optimista ante todo... y menos con cosas que realmente se ven dificiles... pero lo unico que se es que aún no es tiempo para que me rinda, no soportaria rendirme sin realmente ser derrotado, asi que pienso continuar como en todo, hasta que no pueda más.

"Existen situaciones donde solo un tonto seguiria adelante aunque no tuviese oportunidad alguna, saben... la verdad yo siempre he sido un tonto"